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发条乐点:如何延长情趣内衣使用寿命
作者:  发布日期:2018/5/16 9:29:41

  情趣内衣这种东西就是一次性用品,男人对它的新鲜感只有一次,要延长它使用寿命的唯一方法是:穿给不同的男人看。

  做为一个有素质的人,想要抽烟的时候我总会问下旁边的人,如果他说可以,我就抽。假如说不行,那么我先抽他,在抽烟。

  我妈问我:这次初几回去上班啊?

  我:初三就得走。

  我妈:怎么这么急?在家多待几天啊。。。

  我听着心里一阵莫名感动,老两口肯定是舍不得我走,正在我沉默之际,妈妈接着说:等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。

  昨晚和老爸老妈聊天,老妈:儿子,你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊?

  我:老婆可能有很多,老妈却只有一个,当然最疼老妈喽!

  老妈欣喜万分,这时候老爸幽幽的说:要最疼我的话,我可以让你有很多老妈。。。

  最近发现:在晚上洗脸,皮肤会更有紧绷感,我想你一定猜到是为什么了吧?没错,因为今天脸又胖了。

  让老公陪着去逛商场,走到商场门口,老公推来一辆购物车:老婆,来,走路太累,坐上去我推你进去。

  我:我都这么大人了,怎么好意思?

  老公:怕啥,你也不重,上来,我推你!

  我听老公这么一说,就上去了。

  老公一路飞快地推着,很快一楼,二楼,三楼.......转眼又到了商场门口。

  音乐导师:小李,你太不像话了

  小李:老师,你不是告诉过我吗,唱歌一定要有感情,现在我做到了,老师你应该高兴才对啊

  音乐导师:你个王八蛋。我是说让你声音有感情,并不是让你和你师娘有感情

  给女友买了条金项链做生日礼物,她见到后不太喜欢。

  我:这有啥,不喜欢你可以换一个!

  女友:真的可以吗?

  我:当然!

  于是第二天我变成了前男友。

  大学毕业时,女朋友嫌弃跟我是异地,于是提出了分手。

  万般伤心之下,回到我们一起住的出租屋,看到她留下的十字绣,于是拿起来绣。

  从此成瘾,一发不可收拾。。。

  后来她后悔了,来找我复合,我拿着绣花针说:没空!!!

  每次和女生约会都要花掉大半个月的生活费,他只好等了半个月再约她。

  今天女生生气的问他:怎么都不来看我?

  他鼓起勇气说出实话:我,我,我看不起你。

  今天一个男孩对我说:其实我一年前就认识你了,当时就想找你要个微信,没敢开口。

  我很惊愕的看着他,心疼的说:为什么要找我要微信?你自己可以注册一个啊。

  丑小鸭老是被其他的鸭子欺负,好伤心,于是离家出走。

  丑小鸭遇到了一位农民,问道:你能把我变漂亮么?

  农民:我只会种地,不会把你变漂亮。

  丑小鸭遇到了一位诗人,问道:你能把我变漂亮么?

  诗人:我可以赞美你,但是却不能把你变漂亮。

  丑小鸭遇到了一位厨师,问道:你能把我变漂亮么?

  厨师:能。

  于是,丑小鸭变成了烤鸭。

  我正在低头工作,感觉有点口渴,就对旁边的人说:帮我接杯水过来。

  我抬头一看,居然是我老板!

  我接过水,淡定地喝了一口,然后说道:老板就是老板,接的水都比我接的好喝。

  看着老板脸上缓缓出现的笑容,我知道这份工作保住了。

  A:同事加班,眼看着要下雨了,就去买了一把伞,没想到计划赶不上变化,这伞算是白买了。

  B:后来没下雨吗?

  A:不是,同事加班猝死了。

  男同事正在跟女客户打电话。

  交谈结束后,男同事请女客户留下姓名。

  男同事:请问您怎么称呼?

  女客户爽快地答道:黄影!

  男同事:请问是黄色的黄,电影的影吗?

  女客户略带颤抖地答道:是。

  记者:您作为医生,经历过那些比较有意思的病例?

  医生:去年有个病人,是个肺部隐球菌感染患者,我纳闷,为什么肺部会感染真菌,后来经过询问才知道,该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。

  记者。。。

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