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发条乐点:男人没资格喊热
作者:  发布日期:2018/5/16 9:30:16

  一个好女孩,不会随便在外过夜,因为不一定会有护肤品,更不会让自己在外宿醉不醒,因为担心晚上不卸妆会烂脸。

  小矮人围着王子问:快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。王子深情看着远方回忆到:那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒后来呢?后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。

  和mm一起在看破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。mm说:你知道怎样鉴别真凶吗?我想了想:那就要证据证明埃mm:不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。

  对女人来说,冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包;理性消费是经过深思熟虑,用男朋友的工资买。

  老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:妈妈你穿这条裙子真像个公主。

  老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:你儿子都比你嘴甜,学学!

  我挠挠头:老婆你穿这条裙子真像个公主。

  老婆大怒:你TM老实交待,啥时侯去那种地方了?!

  老婆在哺乳期,奶涨,今天非让我帮她挤挤,谁料,我刚轻轻一按,瞬间喷我一脸,

  这二货欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。

  逛街时看到商场男装打折,就顺便帮男友买了一件。

  他顿时感动得不得了,拉着我的手深情的说:亲爱的,你对我真好,以后找女朋友我还找你这样的!

  老婆比较胖,特别能吃,这天天气炎热,她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。

  然后晚饭时间到,她吃了半碗饭后说:肚子比较胀,饭吃不下了!话音刚落,只见她拿起了一块蛋糕开吃,我不淡定了:媳妇,你不是肚子胀吗?

  我老婆淡定的答道:吃点干的,吸吸水!

  女友是个护士,家人问我们是怎么认识的。我说那天我在街上瞎逛,看到一个美女被一个男的欺负,实在是看不下去了,就上去帮了美女一下。

  后来那美女就和你好上了?家人问。

  不是的,后来我被打伤住了院,才认识了现在的女友。

  朋友刚考了驾照买了车,我问他,感觉怎么样?

  他垂头丧气的说:别提了。第一天就撞到了。

  新手难免会磕磕碰碰。人没事就好。

  不是啦。是开车回去比平常早,刚好撞到老婆偷人啊!

  爸妈都半百的人了,还总是喜欢斗嘴。

  老爸:你看看你女儿长得多磕碜,倒贴都没人要!

  老妈:切,说得好像你女儿倒贴就有人要似的。

  人要常说:请、谢谢、对不起。才能促进感情,搞好人际关系。比如:对不起,我今天忘了带钱,请我吃饭,谢谢。

  我表姐电了一头长长的卷发,炸起来跟金毛狮王一样,显得脸大,那天买菜,卖菜小伙都喊她胖婶!

  表姐气得当天就把头发剪短!

  第二天,卖菜的小伙对表姐说:胖叔,不是我多嘴,你跟昨天一个胖婶很有夫妻相!

  老婆:老公,我美不美?

  老公:美。

  老婆:你为什么不睁开眼看我?

  老公:我不想睁着眼说瞎话!

  两口子走到银行门口,看见了两只石狮子。

  老公打断一路喋喋不休的老婆,问:你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?

  老婆答:这我哪会知道啊?

  老公说:我告诉你答案哦,张口的那只是母的,闭口的那只是公的。

  老婆不解:为什么?

  老公说:母的话多。

  摄影棚里,正在拍戏,导演:女主角搞什么鬼,不是说好三点都要露吗?怎么只露两点副导:导演,女主角说他今天有一点不舒服。导演。。。

  没有人的工作是不可以被取代的。这句话是说,你如果辞职后,老板认真地挽留你,这说明:你是可以取代你的那群候选人当中最便宜的。

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